28.12.2013
| Олег, Возраст: 18

Видно по ней что не хватает ей любви, теплоты душевной что-ли, но моей ли?

Привет, флом.

спасибо за ответы, интересно обдумывать то, о чем пишешь, интересно встречать иногда это же в книгах, что я читаю. у толстого или фромма.

Я в вузе учусь, который мне не нравится, учиться мне легко, и предметы даются все просто, даже зарабатываю иногда на знаниях, но мне не интересен предмет, что изучаю(экономика), и отношение людей в вузе к образованию, наплевательское меня тоже печалит, учат нас как далбоебов последних (хотя большинству студентов похуй на все) но мне хотелось бы серьезно все-все изучать, просился на экстернат, не дали, забил хуй, если б не проебывал пары мб и отличником был бы, учусь на комерции, вышло так,
в сердцах бы не забил, мб перевелся на бюджет бы, а так хз. Хотел вуз поменять, да только не знаю куда и идти, вроде и везде та же ерунда с серьезностью, а мб я сам не готов еще к серьезным делам, к настоящей работе, оттого и не дают ее, распиздяй мб еще.

Так вот вернулся я домой на новый год к родителям, отца нет у меня, мама болеет и бабушка,ничего не могут почти, бедно живут, и в доме так себе, был брат страший, но он умер жуткая ситуация такая, вот он обеспечивал немного, сейчас деду работать приходиться. вернулся вот убираюсь, чиню что-то, и меня так накрыло, они вот меня там содержут, обучение оплатили, а я здесь нужен, здесь за домом следить да помогать дома, да сам деньги приносить а не тратить,
плохо стало, что пиздец, получаеться и от учебы нихуя ни удовольствия ни даже роста, и дома такая хуита, и я сам еще и паразитирую, решил на работу пойти в городе где учусь, да как-то хуй пойми и здесь быть тошно и в вузе, от себя такого тоже тошно, что нихуя ни тут ни там пользы.
Да и сам я хуйло, мозг есть ну то есть мне блядь чуть ли не все кого я знаю говорили о мозге, а нихуя не развиваю, с этим вузом, только читаю по-философии чего-то, да еще пизжу с чуваками по комнате за житуху, все развитие блядь. Где-то бываю на культурных мероприятиях, в городе да на концертах, а в основном по хуйне дома просиживаю штаны за рефлексией, физически хоть и большой, да нихуя защитить себя даже не смогу, не ну в случае чего не струшу, но пользы от меня 0. сердце больное быстро выдыхаюсь, борьбой занимался, но бросил колени больные. вот и сижу с мозгом да знаниями бестолковыми.

Понимаю все это, и как-то не с кем даже разделить этот пиздец, выходит. Да и радость обычно мне делить не с кем, вот друзья есть, хорошие друзья настоящие, но я им чувствую рассказать не могу ничего подобного, просто вот есть по памяти и привычке, да разговариваем о многом, гуляем когда встретимся а так, вот друг даже и не отвечает, все занят учебой, ни позвонить ничего. разъехались.
в городе новом как-то и не нашел, приятели есть, но нет ни компании своей, да и ебано как-то мне в основном не о чем со сверстниками поговорить, скучно нихуя не интересуются ничем, толком что-то интересное не обсудишь, а близкое тем более. с девушкой одной дружил, имено что как-девушка друг,у нее парень в другом городе пока-что, а я влюбленный всегда в кого-то, не в нее, хотя и сам понимаю плохо это девушка-друг, странно, она сама немного на парня похожая была, как-то объясняю ей что-то что понимаю и сам спрашиваю про девушек, и помогала она мне в городе освоиться, да и обсудить что-то можно. но как то отталкивает, что-то вроде «нельзя дружить с девушкой» в голове. ей я раскрывал какие-то вещи, дела, да и нормально с ней дружить, как с парнем, только с девушкой. Других людей ко мне близких нет, кроме.

Девушки одной, понравилась мне с потока, как-то в контакте завязал общение, через неделю гулять позвал, отнекалась типо МЧ есть, но общались дальше, в вузе пересекались иногда но так-то в вк в основном, по учебе помогал т.к. знаю в основном предметы и она мне лекции что я проебывал скидывала, да и теснее стали общаться оказались интересы схожими, да и вообще во многом так похожа на меня, такая чистая очень, тихая, стесняющаяся девушка, очень воспитанная, рассказывала мне о многом, да и я как-то более открыто с ней общаюсь, мне приятно, лично конечно я теряюсь немного, хоть и не показываю
сердце больное у меня, и от нагрузок или когда волнуюсь бьется жутко, и задыхаться начинаю. А опыта общения с девушками не было, точнее был да дурацкий все, однажды подарил девушке цветы через друга, так та перестала общаться со мной совсем, даже и спасибо не сказала. (да и дурак я парни там плотно девок ебут, а я не хочу кого-то, хочу ту что люблю, и чистоты а сам не очень смелый, но в основном искренний и открытый, иногда таким далбоебом чувствую себя, вот хочу цветы девушке подарить, и думаю а не будет ли ей обидно что их подарил я, а не какой-то там кто-то, и прочей хуйни полно в голове из-за стеснения, неопытности,хотя внешность нормальная у меня, и сам я довольно интересный, некоторым нравлюсь, но девушек чуть стесняюсь иногда) так вот лично не всегда решаюсь и не так смело выходит иногда, хотя вроде и не в открытую туплю, а на шутках выезжаю. Она вот рассказывает о чем-то, иногда говорит что одиноко ей, дефицит общения, что жизнь зря проходит, о что настроения нет праздничного, а часто и никакого,
а мне так хочется помочь ей во всем, во всех этих психологических проблемах разобраться я так помогаю чем-то подталкиваю, но не то хочу реально вот защищать ее, быть отвественным, выслушивать, а то частенько печалится она.но как-то странно я ж и не парень ей, а есть вроде какой-то мб она придумала, т.к. и не знала совсем меня, потому что тихая и скромная, да и видно по ней что не хватает ей любви, теплоты душевной что-ли, но моей ли?(слово даже это трудно иногда произносить, одни ебыри блядь вокруг). Думаю цветов послать(прям очень хочу, любит цветы она, а я люблю что-то дарить и вообще такие вещи, да только опять хуйня в голове по-этому поводу) или еще какой шаг сделать, как бы?

иногда думаю что рано мне девушку, сам с собой нихуя не разобрался. но так хуево, одиноко, да и хорошая она)

вот даже несколько для себя все собирал,попробую разобраться. но мне вот не у кого спросить сейчас совета, как бы начать налаживать все это, да и с девушкой, ни старшего товарища, ни отца. а тут такой сайт. подскажи?

пошли ей цветы, однозначно пошли. и скажи ченибудь по ситуации типа «принимай их или как от парня или как от друга, как тебе удобно))», без серьезной мины с шуткой некой, но с толстенным намеком. потому что шаги нужно делать. если ты ей интересен, надо делать. не нужно сильно тормозить.

ты добрый парень, ровный. если ты думаешь, что слаб от этого, то ты не прав. что мол ты не «чоткий пац ёбырь трахарь чиста». выкинь это вообще из головы. доброта и желание чистоты, в совокупности с нормальным мозгом, это очень круто. не стремайся этого, наоборот показывай и даже уверенно при с этим «да я такой, и считаю это правильным, а вы говно с вашим мировоззрением» и всё в таком духе. то есть твоя уверенность в себе, должна и может быть построена на том, что твоё позиционирование очень верное, твоя позиция доброты и чистоты, правильная и достойная.

что касается домашних проблем.
это твои стартовые условия, ты не мог не на что там повлиять. не надо себя от этого чувствовать каким-то плохим.

не торопись помогать материально. тебе нужно сделать себя сейчас. тебе неоткуда ждать помощи и поддержки. если ты не затащишь, не твоя семья нынешняя, не твоя женщина что будет женой, ничего не получат в этой жизни.

а сейчас, тебе лишь 18 лет, твоя задача делать свой мозг, не гнобить себя на ровном месте и хорошо учиться.

зачем хорошо учиться? я вот знаешь что думаю, тебе надо на гос. службу. не барыгой быть или в шаромыжной конторе чето считать, а медленно но верно переть по госс службе в экономике, тихо и верно. куда-то воткнешься на практику и т.д. что-то получится. постарайся попасть как-то в минфин, даже любым ссаным практикантом хоть кем, последним днищем, лишь бы зацепиться в государственной конторе с перспективой роста.
с чего я это решил? думаю получится там у тебя и всё. моё мнение.

ты не виноват, что с семьей всё так. всё что ты можешь сделать, это сделать себя, и когда ты будешь сильный помогать семье.

я бы всё таки посоветовал тебе заняться учебой. и обязательно сблизиться с этой девушкой если сможешь. потому что какой смысл ждать дальше? тебе только больнее будет, если ещё крепче отношения будут, а потомрвать их придется, зачем эти головняки. и так уже ты завис на ней довольно плотно, поэтому делай как можешь.