08.06.2017
| Александр, Возраст: 25

Расстались, но не могу определить тот самый «очаг возгорания» из-за чего начались сбои в отношениях

Флом, привет!

Встречался с девушкой, расстались, но не могу определить тот самый «очаг возгорания» из-за чего начались сбои в отношениях… Ломаю голову, но выводы хочу сделать по максимуму из этих отношений.

Краткая предыстория обо мне и моей жизни. Обычная жизнь — дом, работа, компьютер, фильмы, сериалы, немного спорта для поддержания формы. Есть порнозависимость. Начал заниматься анонизмом с детства от интереса, удовольствия, ну и от недостатка реально-правдивых знаний об этой проблеме. Занимаюсь около 8 лет. Сам по себе парень крепкий (на удивление находил силы поддерживать себя в форме), но в голове и на душе всё как-то не так. Особо не развивался, не общался, мотивации не было, было лень, сил не было. Всегда хотелось спать. В общем эта привычка хорошо попортила мозг, душу и взгляд на жизнь.

…Так вот, перед тем как судьба свела меня познакомиться с девушкой, я около 4 недель не занимался анонизмом.
Был вечер, я сидел дома, мне было скучно, одиноко, хотелось общения и чего-то новенького. Сижу такой и девушка мне лайкает фото, я ей ответил взаимностью, мы добавляемся в друзья, начинаем переписку, ну и через пару дней предложил встретиться. Встретились, всё отлично. Мне нравилось, то что в моей жизни появилось разнообразие и картина изменилась. Мои глаза горели ясным пламенем, был интерес. Потом, спустя какое-то время, мы гуляли, я пускал свои руки в «потайные места девушки», целовались, обнимались — мне это нравилось. И вот, после этой прогулки я пришёл домой и меня словно переклинило. Да, у меня был выбор и на тот момент, но мои мысли были такие — «Ну ладно, разок сделаю, ничего не будет». Что я сделал? — Я не постесняюсь сказать «передёрнул затвор.» И вот, после этого дела всё пошло не так в отношениях, на душе как-то не так было, чувство вины меня приследовало, разочарование, то что столько времени был без этого дела и на тебе, дал слабину. Такое ощущение было, что всю энергию, которую я копил и напрявлял на ОБЩЕНИЕ и ИНТЕРЕС к девушке — выпустил впустую.
После этого дела всё и пошло не так как-то в отношениях. Был момент, когда мы поругались по мелочи, я дурак её бросил одну ночью и пошёл домой спать.
-«А вообще, мы должны были идти ко мне вдвоём домой, чай, ватрушки, все дела», но мы поругались и я боялся приглашать её к себе. Почему боялся? — Боялся, что если дойдёт до пастели, то я себя никак не смогу проявить. Я это чувствовал и было такое ощущение, ну и также всё это усложняло то, что я не имею сексуального опыта (да, мне уже 25 лет и стыдно, что в таком я положении), боялся признаться ей, боялся что не получится и всё в таком роде.
В общем после этой ссоры на след. утро мне стало хреново. Из-за чего хреново? — Из-за того, что я немного привязался и чувство одиночества было. Да, я боялся, что останусь один, меня никто не полюбит, не будет отношений и всё такое прочее. Ну и что вы думаете я сделал? — Я позвонил своей девушке и извинился. …Сказал, что эта была ошибка и она мне очень нужна (на на душе была боязнь одиночества). Девушка меня простила. После этого ничего в лучшую сторону в наших отношениях не изменилось. У меня к ней стала развиваться больная привязанность. Каждый день мы были вместе, всё моё внимание, мысли — были только о ней. Отношения длились у нас 7 месяцев. В течении этих отношений я периодически передёргивал (при любом удобном случае, когда допустим моя девушка уходила в душ), ну и как уже понятно, на протяжении 7 месяцев у нас не разу не было секса (что тоже удивляло мою девушку. Для неё секс был не в приоритете, но ни одного раза за это время — это не норма и я тоже так считаю). Моё отношение к девушке было такое — «Если скучно, то я хочу, чтобы она была рядом, ну а если мне нормально одному, то и девушка мне не нужна была». Можно сказать, мне было удобно, комфортно, что кто-то есть рядом. Это было как игра на публику — «Вот, смотрите, я тоже не один». Доводил её до слёз своим отношением, разбрасывался словами не приятными, говорил ей — «то нужна, то не нужна/то люблю, то не люблю/то какие-то чувства не понятные», в общем конкретики не было у меня и девушка не знала чему верить. Честно говоря, шансов она мне давала очень много (ну это и понятно, чувства были сильные, была надежда и т.д.), прощала меня, терпела, верила мне, но я с каждым новым шансом говорил одно, а на деле было другое. В такой обстановке и прошли наши 7 мес. совместной жизни. В окончательном итоге я своим отношением скотским, эгоистичным убил все чувства девушки ко мне (отдачи от меня не было никакой, ничего не делал, ну и отношение плохое было). Она сказала, что уже не чувствует того, что было раньше. Нету любви. Говорит, что сняла «розовые очки » и увидела всю картину наших отношений.

Когда я это услышал, у меня внутри всё перевернулось, земля из под ног ушла. Мне было больно от того, что я реально почувствовал холод от человека и он буквально стал другим. После этого расставания, я был как не свой. Аппетит был плохой и все мысли были только о ней. Какие мысли были? — Я не мог поверить в то, что девушка, которая меня любила сильно (я верю, что это было так и видно было по её отношению ко мне) стала для меня чужим человеком. Очень хотелось вернуть время. Я всегда думал так, что если есть любовь, то человек всегда будет рядом. У меня в голове во время отношений никогда не проскакивала такая мысль, что каждый шанс, который она мне даёт, может стать последним. Что в любой момент можно потерять любящего человека. Я не думал об этом. Мне очень больно было. Такое ощущение было, что ко мне вернулся мой же бумеранг.
Даже девушка сказала, когда мы расстались, что мы сейчас с тобой местами поменялись, что теперь ты хочешь показать, что другой человек, есть какие-то чувства и т.д., а у меня нету той любви, что была раньше…

Я когда стал анализировать отношения и рассматривал их со стороны от 3 лица, то мне было до глубины и с осознанием всего моего отношения к девушки — очень больно и грустно. Такое ощущение было, что с моим осознанием пришла и любовь к этому человеку. Я бегал какое-то время к ней, просил прощение чуть ли не на коленях, хотел подарить красивый букет цветов, я приходил к её дому, чтобы тупо посмотреть в её окна, я приходил и мог часами сидеть не далеко от её дома и наблюдать за подъездом, чтобы хотя бы разочек её увидеть. Звучит, как больной бред, но это так. Я звонил к ней домой, звонил на телефон и не думал о том, что я унижаюсь. Нет, у меня проскакивала эта мысль, но мне на это было всё ровно на тот момен, меня тянуло к ней и уже я реально бегал за ней как собачёнка. Девушка перекрыла в окончательном итоге к себе весь доступ (номер телефона сменила, в чс добавила, домофон отключила/дверь не открывала и т.д.) и стала бояться меня. Для неё я стал полностью чужим человеком. Я стал додумывать всякие вещи… Думал о том, что у неё есть кто-то, что она где-то гуляет и т.д. Я очень злился от этих мыслей. Такое ощущение было, что ОНА — только МОЯ, то что её любовь и отношение ко мне — это что-то великое и непостижимое.

Спустя какое-то время — всё утихло. Я очень хочу, что бы эта девушка была счастлива, чтобы мои слова каким-нибудь образом волшебным как-то дошли до неё/почувствовала это. Такое ощущение складывается из этих отношений, что судьба специально меня свела с этим человеком,
типо — «Вот тебе хорошая девушка. У вас будут очень интересные отношения, но вместе вы не будете».

Эти отношения вывернули меня на изнанку.

И вот понять я одно не могу делая выводы из этих отношений… Неужели, то что я передёрнул (потерял энергию, мотивацию и т.д.) и не мог признаться в том, что вот, ты у меня первая девушка в плане интима — привести отношения в тупик и к такому концу? Может я злился на себя и из-за этого отношения испортил?

Извиняюсь, что всё так тонко расписал. Спасибо.