21.03.2014
| Некто, Возраст: 19

У меня не идет общение с людьми. Могу говорить по делу. Но нет непринужденности и свободы.

У меня не идет общение с людьми.
Могу говорить по делу. Когда надо решить какой-то вопрос, помочь с какой-то проблемой или идет конкретное обсуждение по какой-то теме. Но нет непринужденности и свободы. Пробовал самому вести диалог, вопросы задавать, шутить, самые разнообразные темы затрагивать. Нет контакта. Если задал вопрос — получил ответ и все. В ответ не переспрашивают. Или что-то рассказываю, кул сторю, например. Все выслушали, помолчали, дальше о своем пиздят.
Окей, это можно списать на далекие для этих людей темы. На настроение. На манеру рассказывания и прочие факторы. Может, просто люди не те.
Но не может так быть, что вот уже почти 20 лет мне реально не с кем поговорить толком.
Никого не отталкиваю. Грубить — не грублю. Если тема мне близка — выскажусь. Но нет такого, чтоб, как окружающие — легко и беззаботно трещать о чем угодно — кино, политика, работа. Я чувствую, что хочу что-то сказать, но просто не могу. Скажу — игнорят или молчат. Я словно невидим. Иногда накатывают мысли, что со мной говорят только ради «функциональных бесед» по делу. Что как человек я не интересен. В пользу этого говорит то, что здороваются только тогда, когда я первый поздороваюсь, не спрашивают, как я, как дела. Может, я скучный человек. Но я не стою на месте. У меня и учеба, и работа. Я читаю. Смотрю кино и сериалы. Есть увлечения. Немного спортом занимаюсь. Я не отличаюсь от окружающих сильно. Но, видимо, что-то есть.
Не замечаю за собой какой-то скованности или скромности. Нет такого. Есть что сказать — скажу. Просто так не говорю.
Не умею разговаривать просто ради удовольствия, ради контакта. Это мешает. Друзья — я думаю, два есть. Но мы почти не видимся. Наверно, они все же считаются за друзей, раньше хорошо общались, сейчас редко. Девушка — нету. Не было никогда. Причины разные. Опять же, не зажимался никогда. Но раз за разом получал отказ. Пробовал вернуть, неудачно. По работе с коллегами особо не общаюсь — как правило, работаю один. Внештатный. Однокурсники — есть немного общения, описанного выше. Обычно я молча слушаю, что говорят другие, раз в пять минут вставлю свое. Иногда говорю с кем-то лично, но мне почти не отвечают. Хотя я говорю о вещах, схожих с теми, с кем эти люди общаются с теми, с кем общаются плотно. При этом это происходит не в тот же день, т.е. человек два раза одну и ту же тему не обмусоливает.
Чувством юмора практически не обладаю. Возможно, сух. Не означает, что эмоций нет. Есть. Но они несколько приглушены.
Не знаю, может, дело в людях. Может, все эти годы дело было в людях.
Не навязываюсь. Не комплексую. Не ебу мозг. Не гружу проблемами. Но не удается ни с кем толком сойтись. Однокурсники меня как бы приняли товарищем, другом называют. Но я не верю им. Как-то не по-дружески, например, гулять всей компанией без одного друга. Не по-дружески приглашать всех на мероприятие, кроме меня. Не по-дружески — еле-еле поздороваться с утра, потом прийти просить помощи, а потом забыть и не общаться. Короче, хуевые из них друзья. Хотя, возможно, я тороплюсь, но не первый год ебала такая. Так или иначе, я их не считаю за друзей. Пытался сойтись с ними ближе и не раз. Но не слушают или вяло реагируют. То, что говорю, описано выше. Как говорю — обычно, так же, как они. Не строю гримас, не грублю, общаюсь ровно и спокойно с обычным настроем. Но просто ни в какую не идет контакт.
Немного неприятно, что не получаю фидбэка. Я не гонюсь за вниманием, но зачем-то ощущаю в нем потребность. Возможно, это человеческая нужда в общении. Так или иначе, мне неприятно, когда вокруг кого-то из этих «друзей» внимание есть, что ему стараются помочь и подбодрить, если что не так, а на меня по хуй. Может, мне стоило быть с ними более открытым. Пробовал. Молчат. Не понимают. Или так совпало.
Много лет с этим борюсь. Читал литературу, советы. Звонил в службу доверия, там психологи сидят. Толку ноль с этих опущенцев — на вопрос «Как мне наладить взаимоотношение со сверстниками», получаю пиздатый ответ «В вашей ситуации это невозможно, ничем помочь не могу».
Словом, я разошелся. Не особо приятно просить совета, даже раздражает это. Но, врать не стану (анонимность, хуле бы и нет), я страшно затрахался от этого и ищу любые варианты разрешения этого вопроса. Устал. От ебаного этого одиночества, которое преследует всю жизнь, от непонимания, от игнора. Жизнь такова, что кому-то все легко, а мне — нет. Эмоции. Больше всего бесит не сколько это, сколько собственная временная беспомощность — я же реально старался. Я же делаю, все, что можно. Но у меня все равно ну ни хуя не вышло. Я не преувеличиваю. Начинает уже раздражать окружающее общество, хотя это уже эмоции идут, оборвусь тут.
Твое мнение? Заранее спасибо.

и че бы не продолжить? почему «оборвусь тут» то?
или до этого «Словом, я разошелся».
ну эмоции и что?

а может людям нужны твои эмоции, зачем ты их обрываешь то даже тут?
общение без эмоций, это и есть разговор с гуглом: написал проблему — нашел решил — всё. так и ты. ты сам задаешь этот формат.
как? сам не давая эмоций и не раскрывая их и ЗНАЧИТ не желая слышать их в ответ. это чувствуется в человеке.

нормально ты старался походу, что даже тут налепил фактов и конкретики, но сухой и безжизненной, ЗАКРЫТОЙ.

единственное где ты раскрылся во всём этом посте и что мне понравилось читать, это:
«(анонимность, хуле бы и нет)».

почему мне это понравилось? потому что тут был настоящий, не фальшивый, не справочник, а человек который не закрылся в этом моменте а ПОКАЗАЛ ЕГО. НАСТОЯЩЕГО СЕБЯ.

а знаешь сколько в твоём посте надо было и можно было вот таких уточнений делать в скобках? туеву хучу раз и моментов.
и тоже самое в общении. у тебя многое остается в скобках и за кадров и не озвучивается. оттого и такое общение. всё у тебя можно описать твоей последней фразой «оборвусь тут».

ты не дурак, излагаешь и мысль формулируешь нормально, всё понимаешь, людей видишь нормально, хоть и щегол 19 летний по сути.

что надо сделать? надо рискнуть.
надо высказать всё то же самое что сказал мне любому человеку в реале, только более насыщенно, с реальными эмоциям сожаления и стремления.

вот так плакаться это слабость? а ты знаешь что любые эмоции это слабость по сути, если смотреть с точки зрения прагматичного результата.
но зачем смотреть на жизнь и на общение с людьми с такой точки то?

что есть жизнь тогда если не взаимодействие с людьми? а взаимодействие неужели только по нужде ДЕЛА? так зачем оно нужно то это, и самому можно сделать всё как надо, часто в деле люди даже мешают.
а взаимодействие с человеком, это именно эмоциональная составляющая. не твои понты поверхностные и закрытые, где ты отвечаешь на вопросы как заумный ты, а где ты потерявшийся человек, который ищет близости с людьми. которому плохо, у которого проблема.

ты боишься людей, при всей твоей внешней напыщенности и уверенности.
в чём твой страх? в том, что они увидят как они нужны тебе, при том, что ты пытаешься показать что тебе типо до них нет дела.

а зачем ты показываешь это? зачем ты играешь в свою самодостаточность и закрытость? скажешь оттого, что они поклали все на тебя? так они поклали то, именно оттого, что чувстувуется в тебе это «оборвусь тут». а это твоё оборвусь, это значит «не доверяешь человеку», чтобы раскрыться перед ним даже для маломальского проявления эмоций и каких-то чувств. а если ты не доверяешь о каком общении может идти речь?
«скажи», «дай», «покажи», «нет», «да». вот и всё. потому что ты так задал рамки. ты, не они. ты «обрываешься тут», не они.

че делать конкретно? кто есть из твоих плохих друзей в универе который наименее плохой? допустим это серега. кому бы потенциально могло быть не безразлично до тебя? вот подойди к тому и скажи, «ты знаешь серег, так заебало уже со всеми общаться поверхностно, закрываться от всех. вот например даже наше общение с тобой, какая-то формальная хуета, а если коснется чего-то серьезного, то мы не то что не друзья, а даже знать то не знаем друг друга и похуй нам друг на друга. погано от этого серег пиздец как. к чему эти споли мои? да накипело чето, просто хотел высказаться кому-то, кому подумал что может быть не похуй».

уже станет легче. и начни говорить людям то, что думаешь.

слишком много масок ты нагородил себе.
откуда они? из-за какой-то неуверенности в чем-то, они выросли в такой закрытый образ. сам себя обманул и закрыл ты короче плотно и теперь разгребать тебе.

а разгребать нужно правдой. рубить можно, только правдой. бей ей и не ссы, она перемолотит всё.
кто надо, тот поймет, а кто не поймет твоей правды, те и не нужны тебе самому.
и будь уверен, найдутся те, кому до тебя не всё равно. но только если этот кто-то увидит и почувствует, что ты не оборвешься тут, а продолжишь до самой глубины души.

Комментариев: 3

Привет, Некто. Впервые слышу историю точь в точь, что и у меня!)
Предлагаю вк обсудить проблему)) Может, взаимно поможем друг другу :)
Если тебе интересно, давай обменяемся контактами))

Салют. У меня эта проблема уже практически исчерпана. Можешь написать на почту, а если вопросов немного, то и тут. Я думаю, задача более популярная.
Я спрашивал об этом аж два с половиной года назад. Воды утекло с два океана. Так что, могу кое-что прокомментировать.

«Но нет непринужденности и свободы. Пробовал самому вести диалог, вопросы задавать, шутить, самые разнообразные темы затрагивать. Нет контакта. Если задал вопрос — получил ответ и все. В ответ не переспрашивают. Или что-то рассказываю, кул сторю, например. Все выслушали, помолчали, дальше о своем пиздят.»
Непринужденность и свобода — вопрос комфорта в компании. Так же я не чувствовал нити диалога. Был несколько эгоистичен к желанию самому что-то рассказать, получить внимание, когда оно было нужно и другим.
Я был одинок, мне не хватало общения, уверенности в себе, я был действительно весьма замкнут. Это тоже влияло, думаю, очевидно как. Я пытался бороться с этим весьма топорно.
«Иногда накатывают мысли, что со мной говорят только ради «функциональных бесед» по делу. Что как человек я не интересен. В пользу этого говорит то, что здороваются только тогда, когда я первый поздороваюсь, не спрашивают, как я, как дела. Может, я скучный человек»
Да, кое-кто действительно только за делом ко мне обращался. Но и близости не было потому что я и сам во многом ее ограничивал. Со временем я узнал, что некоторые считали меня слишком серьезным и далеким от них. Я хорошо учился, был лидером, организатором. Но душой был оторван от коллектива. Я не особо интересовался другими. Врать не стану — иногда было действительно вообще не интересно, что это за люди. А иногда просто гордость мешала. Мол, чего это я, такой классный, буду на равных общаться с этим быдлом.
«Чувством юмора практически не обладаю. Возможно, сух. Не означает, что эмоций нет. Есть. Но они несколько приглушены.
Не знаю, может, дело в людях. Может, все эти годы дело было в людях.
Не навязываюсь. Не комплексую. Не ебу мозг. Не гружу проблемами. Но не удается ни с кем толком сойтись.»
Я был охуеть как сух со многими. И эмоции мало высказывал. Да, определенный пофигизм у меня есть, но я и сдерживал себя порядочно. Где-то корректно, уместно. Где-то нет, стоило быть более раскованным. Доверять. Расслабиться. Улыбнуться.
Я был слишком функциональным. Слишком деловым. Слишком идеальным для именно делового общения. И ушел в крайность.
«Как говорю — обычно, так же, как они. Не строю гримас, не грублю, общаюсь ровно и спокойно с обычным настроем.»
Ровно. Слишком ровно. Общение не бывает таким. В нем есть перепады, подъемы, всплески, взрывы. То, что делает его живым и интересным.
Мои рассказы были событийными, но им не хватало чувственности.
Словом, они были как стихи, а я как теорема.
«общение без эмоций, это и есть разговор с гуглом: написал проблему — нашел решил — всё. так и ты.»
Да.
«тот поймет, а кто не поймет твоей правды, те и не нужны тебе самому.
и будь уверен, найдутся те, кому до тебя не всё равно»
Этот момент тогда показался самым тяжелым. Я очень долго был один. По факту, лишь несколько месяцев как не один. Все это время было много мыслей, проб, ошибок, отчаяния, снова проб, доверия. Понемногу стал доверять. Выстраивать границы. Подпускать.
Это был охуеть какой пиздец.
Но не зря. Сейчас у меня тоже есть определенные задачи, но ничего пылающего, больше для развития, кое-что из залечивания старых ран, немного про отношения.
Вот так.

Приветствую, я тоже не сильно общительный, для сближения мне нужно время и доверие. Вот мой ВК пообщаемся https://vk.com/id257865646