25.09.2016
| Мария, Возраст: 21

Мне кажется я в тупике и я погрязла в своем одиночестве и понятия не имею, как мне из него выбраться

Привет) Мне 21. У меня никогда не было отношений, но это в общем-то не совсем проблема и не совсем главная проблема. Скорее это следствие других проблем. В школьные годы была очень страстно влюблена в одного своего друга, в общем в какой-то очень сложный момент подросткового периода (7 класс ) нашла в этом человеке поддержку, и как-то очень сильно к нему привязалась. Он уехал в А-ту после 9 класса и жил там в спортивном интернате, потом когда приехал мы увиделись, потом уже было понятно, что мы друг другу очень нравимся, я видела, что он был в меня влюблен, это просто невозможно было не заметить, но мои чувства были гораздо сильнее, были поцелуи. Я просто забила на его попытки со мной встретиться и вообще хоть как-то поддерживать с ним связь. Мне хотелось с ним видеться, но мне было ужасно страшно, я понимала насколько сильнее с каждым днем я в него влюбляюсь и ничего не могу с этим поделать. К тому же я собиралась ехать поступать в Нс-к, а там достаточно сложные экзамены, в кз вообще без вариантов на бесплатное обучение. Я точно знала, что я тут не останусь. Но ведь это лишь оправдания. На самом деле это были просто страхи. В итоге через полтора года всё переросло вообще чуть ли не в одержимость какую-то, когда я свято хранила верность человеку, с которым даже не общалась давно, когда он всё-таки нашел себе другую девушку, я уже вообще практически ничего делать не могла, для меня даже было трудно встать с постели. Я лет 5 прожила с полной уверенностью, что как-нибудь всё сложится, и каким-то неведомым образом я проведу всю жизнь именно с этим человеком (я пишу это, чтобы ты понимал масштабность всего бреда, который сидел у меня годами в голове). Даже если мне кто-то начинал нравиться, я сознательно в себе подавляла это. В итоге закончилось тем, что ближе к окончанию школы я ему попыталась всё объяснить хотя бы по телефону, лишь бы вывести себя хоть как-то из этого коматозного состояния и заниматься поступлением, а не этим идиотизмом и больше уже ни на что не надеяться. В общем дальше — поехала я поступать, в первый же день подготовительных курсов мне снизили мою самооценку до плинтуса, я поняла, что я вообще никогда не умела рисовать, учась этому с 5 лет.  Но по другим предметам всё было не так плохо, но поступать я уже не хотела и тем более не хотела оставаться в этом городе. По идиотской глупости не хватило 3 баллов. У меня весь мир перевернулся, тем более, что изначально я хотела жить в алмате. В итоге нехотя осталась поступать второй год. А тут контингент тоже своеобразный — все очень умные или как минимум себя таковыми считают, каждый хочет выделиться любыми способами. Если в школе будучи единственной такой в их глазах «творческой личностью», меня по большей части все принимали такой какая я есть, то тут я поняла, что как бы я ни пыталась подходить под царящие тут нормы, всё это бесполезно. Даже если принимают меня, то я сама не чувствую удовлетворения от общения с этими людьми. Дошло до того, что живя в общежитии, я стала испытывать чувство стыда за то, что я ем, ибо надо следить за фигурой и всё в этом роде. У меня проблем с весом никогда не было (небольшой недостаток весе всегда был), но тут появились. В общем в итоге всё переросло в булимию (нет, ни в ту при которой вызывают рвоту, а в ту при которой это всё компенсируется спортом даже сразу же после того, как поешь настолько, что желудок переполнен настолько, что дышать трудно). Второе поступление прошло уже немного легче, но уровень потрепавшихся для этого нервов был не на много меньше. А тут еще веселей — желанная цель достигнута, но я одна в чужом городе, со всеми в хороших отношениях,  а я в довольно общительна, хоть и не со всеми,  но что дальше? Первые два курса спать вообще особо не приходилось, поэтому в принципе у меня и не было даже времени на думать о чем-то кроме как о сне. Плюс еще спортзал и занятия танцами давали о себе знать. Если в первый год булимия была только в зачаточном состоянии, то тут еда стала хоть каким-то способ отдохнуть и отвлечься. К середине второго курса я поняла, что больше так жить не хочу, и думаю, что всё, что я делала было неправильно: когда пыталась подстроиться под какие-то общие нормы, когда пыталась полюбить город, который так не полюбила, с булимией я вроде как расставалась, отвлекаясь на форумы и интернет. Сама я вообще редко кому-то признаюсь, что я девственница, ибо редко, кто это оценивает положительно. Но проблема вообще не в этом, проблема в моем одиночестве в целом. Все мои друзья разбросаны по разным городам, вижусь я с ними редко, и понимаю, что всё равно это вечно не продлится. К  окончанию 2го курса была возможность поехать в Питер на практику за свои деньги, поднакопила, съездила, мне очень понравилось, думаю потом туда перебираться. Сейчас для меня это чуть ли не единственный стимул что-то делать вообще. Но мне кажется, будто я пытаюсь сбежать от проблем таким образом. Ведь, наверное, со мной что-то не то, раз я не могу найти здесь людей, разделяющих мои взгляды, человека, которого я смогла бы не оттолкнуть. Ведь я каждый раз вспоминаю, как тяжело мне тогда было перенести эту недолюбовь в школе, и я больше такого не хочу. Ведь для этого надо напрягаться, стараться, что-то делать.  Я даже специальность выбрала такую, чтобы делать то, что нравится, а это всегда легче. Я всегда ищу легких путей. А я даже со своими друзьями давно не проявляю никакой инициативы. Мне кажется я в тупике и я погрязла в своем одиночестве и понятия не имею, как мне из него выбраться. К слову, на три года здесь мне понравился лишь один человек, но потом я узнала, что у него есть девушка, с которой он встречается несколько лет и благополучно решила о своей симпатии забыть. Еще забыла сказать, что парней я нигде не вижу толком, в моем вузе все очень избалованы женским вниманием ввиду их малого количества, а участвовать в конкурсах из 10 девушек с сомнительным призом мне не хочется. Подскажи мне, в чем моя проблема? Как избавиться от одиночества?

все твои глупости юности, комплексы, закрытости и даже болезни, явилось следствием того, что ты «слушала» внешние источники, рассказывающие тебе о том, «как надо\не надо», вместо того, чтобы слушать голос своей совести\интуиции. вместо того, чтобы слушать голос своего нутра.

ты хотела быть рядом с парнем? но ты пошла против себя. результат на лицо.
ты хотела расти в своём творчестве? но тебя больше интересовало «как тебя принимают и что о тебе думают», чем твои собственные мысли и стремления. результат на лицо — болезнь и закрытость.

сейчас ты разгребаешь следствия своих ошибочных выборов по всем фронтам. твои мозги тебя обманули.

что делать? нужно делать то, чего ты не сделала тогда. слушать голос своего нутра и делать так, как он хочет. против «а что подумают?», «а может так не надо?». ты уже наслушалась этого дерьма, хватит. нутро просит? делай. хочешь кому-то что-то сказать — говори. хочешь открыться кому-то? делай. хочешь быть кем-то? будь.
ты не с кем «не проявляешь никакой инициативы», точно так же как и тогда с тем парнем, не правда ли. хотя тебе хочется этого, так же как и хотелось тогда. хватит закрывать себя от самой же себя. выпусти себя на волю.

что же касается «поиска нужных людей», это всё следствия. реши эту причину, и всё повернется в совершенно другое русло.

Комментариев: 4

Мне кажется все эти проблемы начали появляться от твоих переживаний и неразрешенностей в твоей любви. У меня был случай, когда я любил девушку, но мы жили на расстоянии,виделись раз в год, я никак не мог ей признаться в любви, все эти годы часто впадал в депрессию, почти всегда была апатия. Соответственно мне ничего не хотелось делать, пропускал пары и т.д,был как овощь. Ну понятное дело с такими мало кто хочет общаться,поэтому я был одинок. В один момент я взорвался и решил признаться девушке,расставить все точки. По приезду я ей признался , она меня отшила))) Мне было очень неприятно, произошло именно то, чего я больше всего боялся. Но ты не поверишь, после этого чувства стыда, как будто весь груз спал с плечь,когда приехал назад,, меня было не узнать, жизнь стала веселее, стал общаться со всеми девченками с мыслью, что моя совесть чиста ,появились друзья и все как-то наладилось. Тебе нужна ситуация, которая разорвет все шаблоны. Наберись силы и сделай то, чего ты боишься больше всего, испытай то, чего боишься, опозорься перед всеми таким образом, каким больше всего боишься. После этого ты себя не узнаешь, я тебя уверяю.)))))Удачи.

Мария! Анон дельные вещи советует. Шаблон, который там внутри сжался в комок, который твою жизнь превращает в несвободу, в собственную тюрьму. Но парадокс в том, что как ты ему позволила поработить себя, так ты ему и позволишь разорваться, растечься, испариться (как угодно может произойти) из твоего существа. Ты только позволь. Есть еще другие подходы, исследовать это в себе — разобраться и осознать, все это зависит от тебя — какая часть в тебе сильна — исследователь или как с булимией клин клином вышибсти.

Удивлен первой части рассказа про то, что вы любили друг друга, но ты заткнула в себе чувства. Вернее, не позволила им выйти, а сама их лелеяла.

Ничего необычного. Люди, замкнутые на себе, так примерно и поступают. Не дают чувствам выхода, но и не отпускают их.